(桃) 奇葩同學

我們班上有位奇葩同學，他是我們一群玩在一起的人的一份子，可是我們時不時就會在他不在的時候吐槽他一番。我相對其他女生來說跟他沒有那麼要好，或者說沒有那麼常聊天，我對他就是覺得有些行為會覺得不太能認同或不太能理解，像是我們一群人出去的時候，如果最後要叫UBER回家，如果車是他叫的，他很常打電話跟司機吵架，說司機怎麼跑到了我們根本不在的位置；或者是上課的時候，他坐在位子上的態度會讓人覺得根本不尊重老師，甚至跟老師說話的時候會露出明顯的不屑；當我們大家在吐槽他的時候，我通常都是聽那些跟他比較熟的女生說他的事蹟，包含他寫Email給老師的時候，幾乎都是用命令的口吻，或者是當他遇到好像是快遞來，但他沒有收到、或任何有他該做的事沒有做的時候，他就會騙那些人說他的爺爺或奶奶過世了。

不過這也是很最近，我比較懂得至少在跟他相處的時候，忘記或忽視那些他莫名其妙的行為，多記得一些他的優點，像是他不太會記仇、或是他很常給大家吃的。我曾經真的很不喜歡他，尤其是之前有次我們一群人裡只有我跟他一起修了某堂課的時候；當時我對他在課上展現的態度非常敏感，我一直能夠注意到他的一些行為然後感受到他在想的事情，像是他遲到了之後一直回應老師的問題，就讓我覺得他正在想，他遲到了好像稍微讓人覺得他不優，但多回應老師問題就優起來了吧；還有一次，老師一個一個看我們大家做的東西，我坐他旁邊，所以他聽得到老師當時跟我說我的東西還不夠好，結果過不久等老師又去看其他人的東西，他一副「沒事，我都懂」的態度摸摸我的頭，那次真的讓我覺得噁心死了，那是一種表面上在安慰人的態度包裝他其實正在享受我做不好而反襯出的他的優越。

現在想想之所以我沒那麼不喜歡他也可能是因為他自從交換回來後對我們的態度真的變得比較客氣。

總之今天發生了一件事，而我也不懂自己的感覺到底是什麼意思。

昨天下了一場大雪所以停課了，也導致我們很多人就沒有去工作室做今天的課的作業；偶就是今天早上去工作室做的，但一直到上課時間了也還沒做完，但因為老師是一個一個講，所以我就乾脆等到做到一個程度再去教室（對不起我現在真的就是越來越不care是否當一個好學進取的乖學生，請先忽略這一點；但話說回來我今天還是去了課還是被說了是乖學生；我的朋友都是一群損友噢no）；我們這位奇葩同學一到上課時間就去教室了，但被老師說沒有模型就先去做一做再來，當時基本上就是我跟他是這樣上課時間了還是一直在做模型。直到最後一個小時的時候我才進教室，而他也是；最後老師講到了我前面一個人的時候，老師突然意識到其實已經是下課時間，但卻還有三個人沒有講，於是他就特別意識到了我與奇葩同學前面都不在最後才來這件事情，有點不太開心的開始看我前面一個人的東西。老師在講的時候，我稍微有在聽；突然老師拿起他的一個模型，想要我們兩個參與討論，我有在聽所以點點頭，他拿給奇葩同學看的時候，奇葩同學剛好在滑手機，然後老師就怒了，很嚴厲的說你應該要聽課，而奇葩同學不服氣，跟老師說他有在聽課，而且老師在討論的事情是A，然後老師就有點尷尬，因為我與我前一位同學與老師都很清楚，老師在討論的事情是B，他很顯然沒有聽課，但還是硬要辯，於是老師開始說，這些事情有可能不是那麼有趣，但如果我們不想聽、沒有興趣的話，很有可能我們並不適合當一個工業設計師bla bla bla...這些話我就是聽聽而已，我覺得老師就是需要發洩一下，因為他當時肚子餓，不過其實無論如何遇到這種老師有情緒的時候，最好的辦法就是點頭認同就對了。而在老師說完，回去繼續看前一位同學的東西的時候，旁邊開始出現吸鼻子的聲音，而且一直出現，我就看了一眼，果然我們的奇葩同學哭了。

這邊我想補充說一件事情就是，其實奇葩同學與這位老師的衝突不是第一次了；這學期好幾次，他在這堂課上張大嘴巴打哈欠，被老師講課講到一半，說如果你不摀住嘴巴的話是一件很沒禮貌的事情，如果我沒有記錯的話，他也曾經說過你如果對人翻白眼的話是件很沒禮貌的事；而我們這位老師，其實已經90幾歲，所以聽力不太好，但奇葩同學跟他說話，他聽不清楚的時候，奇葩同學反而用一種超級傻眼的態度把話再說一遍，而且還說的更小聲；所以細數這些事情，如果90歲老師跟奇葩同學有一個人要哭的話，我覺得那也該是90歲老師。

而我當時坐在我前一位同學旁邊，我另一邊隔著幾個座位，然後是奇葩同學；雖然我在班上還滿常擔任安慰人的角色，但我不想過去安慰他，除了我覺得他根本不該哭，而且座位有點遠，其實即使他就坐我旁邊我也不想安慰他，因為老師會不高興我也有一部分責任，我不想讓情形顯得好像是老師不該指責我與他遲到因為這樣根本不對；而我們這位奇葩同學後來甚至不掩飾了，不停地吸鼻子，直到老師終於差不多看完了前一位同學的東西，他也不想假裝根本沒注意到他在哭，開始說他有時也很後悔怎麼說出這麼嚴厲的話，但他已經很老了，自從50幾歲後就不太改過個性，而他當時必須在工業設計這個男人充斥的領域能夠站穩腳跟，必須夠強悍才能跟他們一起工作；如果他會認為自己不該說出這麼嚴厲的話，那也是只有在對方家裡有人過世的時候。而我們這位奇葩同學就說了，昨天他奶奶過世。

坐我旁邊的同學，其實就是那個我們大家在吐槽這位奇葩同學時告訴大家奇葩同學會用爺爺奶奶過世來說謊的同學；當奇葩同學這樣說的時候，我看到他發了訊息給另一個跟奇葩同學玩在一起的人，我知道他一定在跟他吐槽；事後我問他這到底是不是他聽過的第三次奶奶過世時，他也不確定，因為奇葩同學真的哭的很傷心。

後來老師決定讓奇葩同學先冷靜一下，先看我的。後來看完了我就回工作室了，然後很希望找到人陪我去吃晚餐，最好能在奇葩同學回工作室之前走；但是事與願違，過了還滿久之後奇葩同學下來了，而且眼睛仍然是紅的。

說回我也不知道自己的感覺是啥，其實在90歲老師說很嚴厲的話的時候，我也覺得有一點點想掉眼淚，但是我沒有掉，而奇葩同學掉了；我可能就是覺得自己簡直one step away from that，我當時感覺到現場有強大的情緒及些許的尷尬氛圍，然後不太確定這是我造成的還是別人造成的，因為我感覺非常似曾相識，我覺得我如果沒有控制好自己，那令人尷尬的行為就會是我做出來的，我是有這個傾向的；而今天做出這個行為的人不是我，是因為有別人做出來了所以我才沒做出來的，還是我真的有變得比較成熟，我也不是很確定。

就像前面提到的，我後來有跟當時在場的那位同學討論了一下，他說了一句讓我覺得很猛的話，就是他認為奇葩同學就是「在為想像中的自己委屈」，我的天啊噢我的天啊，我覺得自己好能理解這種行為背後的動機而我覺得有這種能力不是一件好事，我覺得他就是想讓自己顯得可憐一點，因為他不應該被罵，如果他被罵了那就是別人應該要回過來安慰他；包含老師說他沒有聽課的時候他的回嘴也是，他也不該被認為沒有被聽課......啊啊啊，簡直想起來犀利人妻裡的黎薇恩，就是憂鬱厭世渴求愛，卻從來沒好好檢討過自己的行為。

我覺得這事件讓我想起來作為人還有這一種活法，可是，不，我已經決定要做一個瀟灑而厚臉皮的人，不給自己也不給別人製造麻煩，我要睡個覺明天繼續過日子，晚安。

(朵) 最後的晚上

即使行李還沒收拾完全，還是想寫點什麼和這棟房子說再見。

出去交換半年，其實沒什麼，是一段很短的時間，回來還是可以見到所有我想念的人。但是，等我回到新竹，就要住進不一樣的房子了。

今天，是最後一次在這間浴室洗澡，最後一次和弟弟在我的房間裡看影片，最後一次在這張床上和振寧講電話，也是最後一次在我的房間裡睡覺了。

在這裡住了24年，這是我唯一有記憶的家。但是以後它不再是唯一了。那些只要過個馬路就能上學的日子，東南街上的美而美、向陽、品傑牙科、早就倒閉的竹風書屋，那些去培英操場跑步的週日下午，騎機車五分鐘就能到市區的生活，再見了。

謝謝這間房子讓我變成很好的人。在這裡，小時候被爸媽罵，被爸爸罰關廁所；在這裡熬夜讀了六年書，考爛了學測，考好了指考，上了台大；寫過無數篇反省日記；做了無數張給好友的卡片，讓我們現在依然聯絡著；在這裡，和弟弟從水火不容的仇人變成最好的朋友。

再見了，我愛的房子。

(桃) 不一定是懦弱作祟

這樣往返美國跟台灣，也三次了；我覺得這樣的經驗讓我搞不太清楚自己到底屬於哪裡，如果我相對於我周遭的人是更了解當地的情形的，我就會清楚地認為我屬於當地；但每次回家和回美國，總是別人跟我說現在應該怎麼做、現在是什麼情形，我總是那個最搞不清楚當地狀況的人，也總是那個明明在當地，卻會跟別人說著自己在異地時的事情的人；不過這樣的經驗也同時讓我深刻感覺到各地的好，像是我真的覺得台灣的便利商店，琳琅滿目的零食飲料，真的豪爽，到處的小吃也真的是隨便選隨便好吃，而美國的街區也真的有美的地方，尤其是下雪的時候。我以前就一直覺得能夠這樣對於一個國外的地方那麼熟很酷，大概是這樣的想法多少讓我在決定要出國的時候堅持了那麼一下下；只是人無法同時待在兩個地方，讓我把異地變熟的時間都是我放棄了待在台灣換得的。

這次回奶奶家的時候我說出來了，我說我有可能會待在美國工作，那是基於一個覺得自己待在美國時好像覺得還能接受的狀態下說出來的；可是待在台灣久了，要離開的時候還是覺得那麼傷心；而且其實我真的極度討厭「探親」兩個字，我不是探親，我是回家。

其實當時在美國機場排隊等進安檢的時候，我看到了有一對朋友，看起來年紀應該有5、60歲了，本來在排隊check-in的時候也看到了，應該跟我搭的是同一班從紐約到台灣的飛機；他們快進安檢的時候一個抱了另外一個，然後掉著眼淚依依不捨，原來另一個人是去送他的；都是因為紐約跟台灣離那麼遠，沒辦法隨時想見面就見面，才有這種畫面；為什麼紐約要那麼遠呢？真是害人不淺；但又是什麼讓那另一個人繼續待在美國？

紐約在曼哈頓與長島上都有唐人區，作為一個台灣人，看著這些地方其實感覺很疑惑；那些人是華人，可是他們是在美華人，他們形塑出來的區域讓人覺得有點熟悉卻又不太一樣，也讓人覺得好像回到了過去的時代，感覺有點恐怖；我也不喜歡那些有點像台灣但又不太像的餐館，其實也很不喜歡華人超市與華人購物網站，賣的東西有點熟悉卻又不像真正台灣在賣的東西。

回去後真希望可以每天都感覺自己是從台灣的家出門去上課的。總覺得自己現在也不是那麼想就待在美國工作了。要讀三年的研究所，還好現在也過一半了。如果可以覺得待在美國只是暫時的，一切好像比較好受。

(朵) 最後混亂的兩個月

明年的2月1日，就要飛往巴塞隆納了。

因為即將出去交換，這學期常識了很多前所未有的事情，例如申請國外的獎學金、用西文和姊妹校的人通信、在網路上找巴塞隆納的房子、自己申請簽證、還有找語言交換等等。

其中還沒開始的是語言交換，這禮拜天我即將和一位秘魯男子在東區的咖啡廳進行西文和中文教學，覺得很期待也有點害怕XD 但我更擔心的是，今天早上還拉肚子而且已經持續一週的我，真的有辦法吃咖啡廳的食物嗎...

沒錯，現在的生活大概就是被種種新鮮事與身體病痛充滿。當然還有足以把我頭頂淹沒的判決、論文獎學金申請計畫書、醫療法報告和1/12號的論文發表。當學業忙不過來的時候，那些新鮮事也會成為令人煩躁的雜事，大概只有安排明年在歐洲出去玩的行程能真的使我快樂。查查巴黎迪士尼的遊記、訂去倫敦的機票和青旅、和其他在歐洲的301姊妹討論一起去參加festival，真的是現在生活中少數的小確幸了。

現在的我已經把種子文章投稿，也排定1/12論發，看似達成了7月時給自己的目標，但事實上，文章連審稿結果都還沒出來，論文也只寫了三萬五千字左右，是一個才寫五分之一就先論發的狀態。Anyway，我真的已經盡力了，從開學到現在我都沒有偷懶，也是因為如此，才會現在壓力大到上吐下瀉膝蓋也壞掉。已經一個月沒寫論文了（因為我花了三週寫人生第一篇英文paper然後整理判決到現在），真心希望明天能夠把判決全部整理完，論文計畫書也在後天寫好，然後就可以用最快的速度開始寫醫療法報告。

好多事啊，為什麼前往西班牙要經過這麼恐怖的修練呢，希望我能夠活著過關。

(桃) 又是個失眠夜讓偶來聊聊一些事情

我一年級的時候，其實超級不習慣所謂的交作業是做作品或是畫畫；大學的時候學的是企管嘛，所以做的作業通常就是報告或是算數學，那種比較文書類的事情；一年級時上的課屬於基礎課，所以就會有那種剪色票貼在厚厚的紙上啊、用水彩畫出白色到黑色的漸層啊、捏黏土啊那種作業，結果就是我真的不知道該怎麼衡量做作業的時間，於是總是很焦慮事情做不完。當時還有個情形是，即便我住的地方其實已經離學校很近，我還是不太敢在天黑的時候在外面走，所以那時說中文的人都知道，我最晚晚上8點一定會回家，而那時住的地方光線不好，燈是很暖的顏色的光，所以做不了需要看色票的作業，我也怕破壞到家具收不回押金，所以也不敢捏黏土，所以我做作業的時間就更少了，也就更焦慮。

（後來我回家的時間是一個小時一個小時在進步的，有幾次還超過12點才回去）

現在這種情形好了很多；這個學期開始時，就像上個學期一樣，我還是因為寒暑假實在放得太鬆，開始上課時真的好焦慮、好害怕老師點我說話。前一陣子做那隻機器人的時候，我一直在想我的工作時間有多少，然後一點一點篩掉我知道即使我想做也沒時間做的東西、或者是改變做的方法；於是發現，我其實是可以控制我要不要焦慮的，做焦慮這件事情，其實只是在容忍我自己的一部分大腦癱瘓，本來那部分大腦可以過來協助我分析規劃時間的。

然後還有一個情形是，以前我一直不太敢想在台灣的跟人之間的關係，因為如果想起來，只會想到現在正在分離著，只會感覺難過，所以就很專注的在經營自己在這裡的跟人之間的關係，而且生怕自己沒辦法跟人有跟在台灣時一樣有的親密感；但這個情形現在也比較好了，現在我比較能夠認為自己是兩邊的關係都同時擁有著。

對於講英文，我以前有意識到自己有一個問題是，我想的是當下我能夠說什麼而不是我真正想要說什麼，就是，有時可能對方說了一句話，而我根據自己以前看美劇或是Ellen Show的經驗，隱約記得這時好像可以這麼接話，但其實我只是知道因為現在我必須要用英文接話、而我知道能這樣接話、所以我這樣接話，但是這樣接話的方式並不是我身為我自己所想講的話，我不想要因為只不過是換一個語言跟人溝通，我就好像變成另外一個人；於是對於講英文，我的目標是要能夠表達出我自己真正的意思，我要用我自己真正的個性去跟人相處，只不過是用英文而不是用中文，而且我不想在乎說英文的人是不是平常真的會這樣講，反正我想要表達出這樣子的意思；而且大家都知道我並不是ABC，所以我也不想假裝我總是知道用英文該怎麼說。

噁，好可怕，我怎麼這個時間還沒睡，偶要睡惹。

(桃) 偶要承認偶今天才看到

嗨大家，其實偶本來以為這裡已經都要沒人來了，不太想太頻繁地更新Instagram，又想要有時可以比較即時地發一些文，所以才想說發Facebook寫#留學の真實，其實訂這個名字也是一開始覺得有好多可能大家會覺得很美好但實際上其實還好的事情想分享，到現在偶也不太確定這個系列的定位是啥了XD 最近貼的幾篇，其實都是以前存著想之後發的，所以發的當下沒怎麼想要怎麼跟大家說；總之，會繼續貼的，大家再加減看XD

其實偶覺得莎好認真的在想自己的人生，偶現在只敢去想下週有什麼作業，這學期快過完了，該做的東西進度怎麼樣，然後想想寒假怎麼過，然後下學期該怎麼安排。尤其是過寒暑假的時候，真的每天都覺得自己都有一整天的時間可以耍廢，不知道這種日子怎麼開始的，不知道這種日子什麼時候結束，隱約知道自己是在一段假期當中，但大約過到哪一個%沒有概念。

偶覺得偶因為看著莎的反省也反省了一下自己。但其實，偶還滿羨慕像莎跟溪這樣，已經有份工作可以養自己，然後在閒暇時間做自己喜歡的事這樣的生活。

然後偶要突然開始說起偶這學期的狀況。其實偶之前寫了一篇，但偶有點不喜歡所以刪了，現在來個正式版。

現在是這個研究所的第二年，這年偶們可以選擇要不要交換到英國與日本，上學期英國、下學期日本；我本來還滿篤定我會參加的，但去聽過一次說明會，覺得交換過去之後做的project，好像不太能讓我累積工業設計師所需要的能力，所以後來就決定三年都還是待在這裡。所以這學期，有些同學就跑到了英國交換，包含我們班上唯一的另一個台灣人；現在留在這裡的除了我，說中文的就是另外兩個中國人，一個是可愛的女生一個是甲；其實他們相比其他中國人，跟我剛好都比較熟，不過他們兩個剛好都很喜歡看中國的戲劇啊、綜藝節目那些，所以有時他們聊起天來我仍然插不上話題，一開始很在意這個問題，但後來就覺得也習慣了。

之前有一天甲聽著一首歌，我說我覺得這首歌好滄桑喔天啊，他說：「對啊，你們台灣人就比較樂天，就不會有這種情緒。」我第一次意識到這件事情耶，我不知道是不是真的台灣人都是這樣，但我覺得我的世界不能有一點點滄桑的情緒，那真的會讓我好不舒服；偶來放放個歌感嗽一下。

他們兩個有時候都會說：啊～好懷念以前的生活；其實我覺得那樣說有一點不尊重他們現在身邊的所有人，就是那種「所以現在在你身邊的一切事物都不夠好，包含我」的那種感覺；這種想法可能也是我太敏感所以才有@@但我還是會覺得，無論我們大家，現在都正在人生的哪個階段、遇到了哪些人，就好好的去過自己當下的那一段人生，一切在人生任何階段累積下來的人（像是你們'w'）都是屬於自己的，沒有必要讓別人因為覺得「反正自己無論如何都追趕不上你的過去」而想要放棄你作為這一段時間結束後的累積。

他們兩個都很喜歡到處旅遊；他們寒假時一個人要去冰島，一個人要去瑞典。我本來想去英國，但因為沒有旅伴而且早已買好回台灣的機票所以就想說之後再說。我一直在Youtube上注意的一個實況主，最近也去了冰島，然後我才突然注意到，他好像很喜歡文化之類的東西，像是他會想要學中國那裡的流行語、會特別喜歡原住民特有的美食，也喜歡到處去旅遊。我覺得我之前兩次去的日本與這次想去的英國，都是因為我喜歡那種風格，去旅遊是為了感受那個風格；如果一個國家的風格不是我喜歡的，我就整個不會想去；只是我有點覺得如果我不那麼強求去的地方一定要是我喜歡的風格，說不定其實可能也會滿好玩的。

真期待什麼時候大家一起在異國相見。

拿後偶祈禱事情會因為溝通而改善。

(莎)關於感情

今天連發兩篇文XDD

最近有個感情問題超級想跟你們分享的...

簡單來說，就是我想分手，卻發現自己做不到。

其實我是一個很害怕付出真心的人。
我很怕受到傷害，所以從小到大都不太敢放太多心在朋友或男友身上。
因為一旦失去對方我會非常痛苦。
(但到底是多痛苦呢？ 我最近才真正體會到)

前陣子因為發生一些事情，我決定要分手
在那個時候我跟男友已經五天沒連絡
首先，我先在心裡默默的決定分手
想說先適應好了，再找機會當面跟他提

然後這五天我都痛不欲生
每天哭，一回到房間就哭倒在床上(很戲劇化吧
哭到半夜，哭到吵到鄰居
無法忍住大哭到隔天上班眼睛紅腫

還有其他的，如吃不下飯(五天瘦了兩公斤)、什麼都提不起勁、睡不好一直做夢夢到他
體驗人生前所未有的低落

那段期間，我雖然知道這是必經的過程
我總有一天會康復
但是那個過程實在太痛苦了
痛苦到我忍不住想 要不要乾脆和好算了 不要分了

可是不行，我還是覺得應該分
於是我寫了日記、寫了分手信、寫了一兩篇哀居低落文、告訴幾個朋友我要分手了
我以為這樣就能加強我的決心
我就能跟對方提

以前我超會忍的，只要對方不先連絡我，我是絕對不會連絡對方的
像上一個男友，我決定不理他之後就真的再也不連絡了
訊息不看就是不看
也沒有哭成這樣，兩三天後就好了。

結果這次到了第五天，我還是忍不住連絡了他。

他說：你提分手應該只是為了吸引我的注意吧，不是真的想提吧。
可惡！好像也是有可能
但我羅列出來我們不合問題，也真的是問題阿！
所以我到底是想怎樣呢？

總之我們現在暫時和好了。
但這些問題若是沒有解決，我們終究還是會走到這一步。
哀，分手好難。